Olhem esse video e talvez mudem de idéia

http://www.institutoninarosa.org.br/video/pit.swf

 

By: Vitor

UAHAUHHUAHUAUHAUHAUHAHUAHUAHAHUAH
UAHAUHHAUUHAHAHUAHUAHUAHAHHAHAAUH
UHAAUHHAHUAHUAHUAHUAHHAHUAHUAHUAH
HUAAHUAHUAHUAHUAHUAHAHUHUAHAHAHAH

Puta q o pariu q porrada....uhauhauhauhauha

numca vi uma dessa uhauhauhauhhua

DANÇA OTÁRIO!!!!

by: Vitor

Bom Fabricio e Gustavo (pois ninguem mais olha esse querido blog sem ser os donos)estarei postando hoje pois aminha sairei de viagem .....

AQUELE GATO VAI VER COMIGO

O fim da Vida pra um WEBDISIGN( ainda naum sei como c escreve essa porra)

Esse somos nós antes de viajar uahuahuah

Falows ae meus amigos

By: Vitor

aaaeeeehhhh fiko mtooo loko o template do blog hauhauhauha

Por Favor tirem as crianças da frente do PC, pois as imagens q vcs verao a seguir sao muito chocantes......

PERAÇÃ DA BEXIGA

By: Gustavo

Apesar de eu naum ser São Paulino sou obrigado a dizer q várias pessoas dizem q São paulinos são bambis mais nessa foooootu.... pego pro lado dos corinthianos, a zueira seria amenizada se fosse apenas um selinhu, mas olha o puta beijo q os caras estão dando!!!!!!!! Bom sem comentários!!!!!

By:Fabrício

Frases inteligentíssimas...e de profundas meditações...

1) "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!!!"

2) "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

3) "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

4) "Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se F O D E R ! E o cliente ainda sai feliz."

5) "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!!!

6) "Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal e cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o c... porque dói? Vai pra p.. que p...!!!"

7) "A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

8) "Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa"

9) "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."

10) "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."

11) "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima".

By:Fabrício

Além dessa hortinha de Skol, eu inda tenhu a horta das outras marcas!!!!^.^

Olha só o q dá fika sem comer mulher!!!

O cara q fizer igual na minha frente eu dou o blog!!!!!!!UAHSUAHSUAHSUAHSUAHS ninguém faiz isso!!!!!

By:Fabrício

Bom já q ninguém posta mais aki nesse blog... pois depois da derrota do palmeiras na libertadores entramos de luto(Fabrício)^^. Agora voltando a ação jah vou começar com uma piadinha de sogra q é muito boa!!!!!!!!

eaeee fazia tempo q eu num postava mas eu vo deixa um recado p/ o Fabricio...

 na Libertadores vamo ve qm se sai melhor huahauhauha

Obs: o ultimo jogo foi 3x0 p/ o Tricolor(c/ gol d rogerio ceni) hauhauahuhahua

By: Gustavo

Ae galera já q eu naum postava a um tempo, voltei com o bar q os meus amigos frequentam diariamente!!! UAHAUHAUHAUAHUAH flows ae gaguegada

By:Fabrício 

Já faz um tempo mas Q C FODA to postando hoje e acho q semana q vem ja vou estar com net na minha casa

bom  o post de hoje é de um dia q o numa foi c vacinar e estavamos de olho veja só

kkkkk olha a cara dos japinhas atrás dele huahuahauh c vc olhar bem um até q parece com o digi (circulado de vermelho)uhahuahua

estavam eles tomando a vacina da gripe do frango???

by: Vitor

Credits:http://toquelatino.blogger.com.br o site sobre o nada 

Olhem só como o amor é lindo né GUSTAVO??? VC TEMN UM DESSES NA SUA CASA???

Esse novo modelo de cinto de segurança jah fez diminuir 45%dos acidentes de carros!!!!

By:Fabrício

aaaaaaaeeeeeeeeeehhhhhhhhhh  churrasrock mtooo lokooo hauhauhauhauhauhauhauha

Frase do dia: O homem q não tiver akela barriga d chopp dpois dos 40 anos é viado!!!!!!!!

By:Gustavo

Simpatias infalíveis.... 

Simpatia para ganhar dinheiro

Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão: "isso é um assalto!". Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos. 

 

Simpatia para se livrar da sogra

Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo.. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!".

 

Simpatia para arranjar casamento

Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

ola galera hoje irei postar uns versos para voces verem e c divertirem

"> >POEMA DE POBRE
> >
> >O pássaro do rico é canário
> >O pássaro do pobre é urubu
> >O rabo do rico é ânus
> >O rabo de pobre é cú.
> >
> >A moça rica é bacana
> >A moça pobre é xereta
> >A periquita da rica é vagina
> >A da pobre é buceta
> >
> >O rico correndo é atleta
> >O pobre correndo é ladrão
> >O ovo do rico é testículo
> >O do pobre é culhão
> >
> >A esperança do rico vem
> >A do pobre já se foi
> >A filha do rico menstrua
> >A do pobre fica de boi
> >
> >O rico usa bengala
> >O pobre usa muleta
> >O rico se masturba
> >O pobre bate punheta
> >
> >Mas a vida é assim mesmo
> >Seja no norte ou no sul
> >O rico toma chapanhe
> >E o pobre toma no cú."

entaum ta ai q todos  vcs c fodam uhauhauahuahuah

by: Vitor \,,/

É a pura
verdade....
Verdades verdadeiras-
Seculo 21
Já percebeu o que o século 21 está fazendo com você?
1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3.Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai
almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar
sua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos
e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos
de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por
e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já
escureceu de novo;
12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;
14. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;

NESSA EU TENHU CERTEZA Q EU SUPEREI OS DOIS JUNTOS!!! UAHAUHAUHA ESSA É A MELHOR DO MÊS!

Aki vai umas piadinhas cretinas d ARGENTINOS

Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de
merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.

Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os aguentam por 9 meses.

Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.

Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.

Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.

Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas tem simpatizantes.

Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo

By: Gustavo

O PERU

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote.

Certo dia, o peru desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: - Algum de vocês aqui tem um peru? Todos os homens se levantaram. - Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. - Algum de vocês viu um peru? Todas as mulheres se levantaram. - Não, não, repetiu o vigário; o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente. Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

-Algum de vocês viu o meu peru?

Todos os coroinhas se levantaram.

By:Fabrício

Numa dinâmica de grupo foi feita a seguinte pergunta a três alunos candidatos a uma vaga de emprego:

O QUE VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?" 

O 1º aluno disse: "Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família."

O 2º aluno disse: "Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças." 

Aí o 3º: "Gostaria que eles dissessem: "VEJAM, ELE ESTÁ SE MEXENDO!"

By:Fabrício

Créditos: Marcelo Amigo do meu Pai!

E ELE TEM RAZÃO!!!!

By:Fabrício

A LOIRA NO AVIÃO

Em um avião indo para Nova York a comissária se dirige a uma loira
sentada
na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude
para
a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira
classe.
A loira replicou dizendo, "eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para
Nova
York e eu não vou sair". Não querendo argumentar com a passageira, a
comissária pede para o co-piloto para falar com ela.
Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair
da
primeira classe. Novamente, a loira respondeu: "Eu sou loira, eu sou
bonita,
estou indo para Nova York e eu não vou sair".
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o
que
ele deveria fazer. O piloto disse, "eu sou casado com uma loira e eu
sei
como lidar com isso.".
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico
resmungando para si, "porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito
para
a loira que a convenceu a sair.
Ele disse: "Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para
Nova
York".
By:Fabrício

EEEEEEEHHHHHHH CAMPEAAAAAOOOOOO

By: Gustavo

ASSUNTO IMPORTANTE

Nós donos do ASI estamos pensando em adiquirir novos membros para a nossa entidade traduzindo estamos querendo pessoas novoas por aqui, mas ainda naum sabemos quem vai ser e nem como nós vamos escolher mas estou deixando avisado, acho q vai ser tipo um questionário q vcs vaum ter q responder e os mais engraçados estaum com um ingresso pago para a nossa entidade.

Boa sorte e obrigado pela a atenção.

a Direção

Ps: quem quiser c candidatar deixe um comentário e seu e-mail

iiiiiiaeeeeee..... bom esse tema jah eh meio veio mais eu acredito q poucas pessoas viram isso

 

Obs: aeeee kralho eh CAMPEÃOOOOO.... SÃO PAULO VAI DAH UM PAU NA LUSINHA HEHEHEHEHEHE(ESSA FOI UMA INDIRETA P/ O VITOR)

By: Gustavo

Vamos dizer q apenas estou um pouco embarassado para postar aqui pq na minha casa ta sem net ai é foda mas como eu estou na escola da minha mae ai vai

> > DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
> >
> > 8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do
>namorado.
> > 8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está
dois
> > quilosmais magra.
> > 8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias,
>croissants,frutas
> > da estação...
> > 9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas,
>sabonetes
> > indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
> > 10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
> > 11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem
relaxante
>e
> > aromaterapia.
> > 13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
> > 13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e
pensa:
>"Nossa,
> > ela está uma baleia!". Ri discretamente.
> > 14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para
>casa com
> > várias sacolas.
> > 16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador
>secreto.
> > 17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio
>Assunção.
> > 18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o
>jantar.
> > 19h - Experimenta o nono vestido.
> > 20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com namorado.
> > 20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
> > 21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
> > 22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco
>minutos.
> > Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele
>mal
> > consegue se mexer).
> >
> >
> > E UM DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
> >
> > 8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
> > 8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
> > 8h40 - Dá um cagão lendo a parte de esportes do jornal.
> > 9h - Banho.
> > 9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas,
>refrigerante....
> > 10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
> > 12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
> > 12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a
>empregada de 19
> > aninhos.
> > 12h50m - Palita os dentes.
> > 13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, pra fazer
>a
> > digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
> > 15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de
topless.
> > 15h15m - Suruba no barco.
> > 17h - Volta pra casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São
Carlense
>na TV. Cochila durante a partida.
> > 19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
> > 19h45m - Conta pra todos na mesa a suruba no barco durante a
>tarde.
> > 20h15m - Palita os dentes.
> > 20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada
>certeira.
> > 21h - Uísque no sofá. Peidos pra relaxar.
> > 22h - Encontra a namorada.
> > 22h10m - Jantar.
> > 22h40m - Deixa a namorada em casa e liga pra aquela amiga
>gostosona dela.
> > 23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em
>movimento,
> > com direito a dedadas.
> > 23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
> > 23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir pra casa. Diz que
>o ponto
> > de ônibus fica em frente do seu prédio.
> > 23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de
>hidromassagem.
> > 23h45m - Deita na cama.
> > 23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e
>o cheiro,
> > o cachorro foge do quarto.
> > 23h47 - Ri até adormecer.

é isso ae valeu galera

by: Vitor

créditos: Toque Latino

aee aki vai um aviso p/ os homens:

By:Gustavo

aeeee nosso blog ta d visual novo fiko bem loko...... aki vai um: show da vida real(joao kleber)

 

By:Gustavo

e aeee galera blz? ae Vitor apartir d agora vc vai ser meu amuleto da sorte vai ter um rabo assim la na pqp..... ai vai uma piadinha sobre o corinthians

Pai.
 - Fala filho
 - Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala ?
 - Porque ele é argentino filho.
 - Argentino não é do Brasil ?
 - Não filho, argentino é da Argentina.
 - Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta ?
 - Não é bem assim filho.
 - Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra
 Argentina ?
 - Não filho, vamos torcer pro Brasil.
 - E aquele outro que veio com ele, o Sebastião ?
 - Não é Sebastião filho, é Sebastian
 - É aquele do comercial da C&A ?
 - Não filho, aquele lá é negão.
 - E esse não é ?
 - Não, porque ele é argentino
 - Também ???
 - É.
 - Pra ver jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina ?
 - Não filho.
 - Mas, e a Argentina, agora não tem mais jogador ? Vieram tudo pro
 Corinthians, né ?
 - Não, só vieram dois argentinos, lá eles tem um monte de jogadores.
 - Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles
 mandam pra cá. Acabaram os jogadores brasileiros ?
 - Não filho.
 - Pai ?
 - Fala filho.
 - Agora quando a torcida começar a gritar "Filho da puta, Filho da puta" é
 por causa dos argentinos do Corinthians ?
 - Não filho, isso é pro juíz
 - Por que ? Ele também é argentino ?
 - Não filho, é porque ele rouba o Corinthians, então a torcida xinga.
 - Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta ?
 - Vivia.
 - Então o Corinthians virou time de filho da puta ?
 - Não filho, presta atenção na televisão e para de me encher o saco que eu
 quero escutar a entrevista.
 - Então me explica o que eles estão falando.
 - Porra. Com você falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado
 lá, não dá pra entender direito. Cala a boca que eu quero escutar.
 - Pai, o que é "Porra" ?
 - Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filha da puta como você.
 -  Ahhhhhhhh agora entendi.....Eu sou um Corinthiano argentino !!!

Frase do dia: Qm bebe vive menos...........menos preocupado,.......menos nervoso,.....

menos solitário,......menos triste,.......menos puto da vida

By: Gustavo

fazia tempo q eu num postava mais ta ai um cara q realmente não sabe escrever ingles

c vc nao acho o erro vc tbm nao sabe porra nenhuma d ingles

 

frase do dia:Se merda fosse dinheiro, td mundo ia dispensar o troco

By: Gustavo